几年前初为人母时，我是绝对的照书养儿派，热衷于购入各类育儿圣经，书中各种“科学”的育儿法是我这个内心还没长大的孩子的救命稻草，也是我用来和育儿观念格格不入的婆婆妈妈说理对抗的武器。为了能用书中的理论帮我构筑一条理想的育儿大道，我急吼吼撸起袖子，在书里找寻各种能去实践的方向。

彼时读约翰·霍特的《孩子是如何学习的》，昏昏欲睡，没啃几章就把它束之高阁了。为啥？这本书不似其他的育儿书籍一般，提供各种可行的方法，而是用大量的篇幅记述作者对于孩子在语言发展、游戏、学习运动等技能时的细致观察，洋洋洒洒一篇看下来，结论可能只是你什么都不需要做。

什么都不做？怎么可以？

时过境迁，如今儿子已经六岁，许多当年被我用来武装到牙齿的理论在经历了与小哥的各种文斗和武斗之后被撞成了一地碎渣儿，我的心态也在跌跌撞撞中慢下来许多。我恍惚觉得，也许，很多事情不那么较真，结果会更好。比如，我曾经非常疑惑，如何才可以高质量的陪伴？

我的儿子很“宅”，他在家最喜欢的事情是一个人趴在地上，凭自己的想象力玩开地铁或者电梯的游戏。这是他的游戏，在我看来非常的简单乏味，比如只是手拿两张小卡片然后反复做连在一起或者打开的动作，同时自己念念有词或是为地铁配上轰隆隆的巨响。从三岁到六岁，百玩不厌。

这让我非常焦虑。我希望他能够在阳光下跳跃奔跑，尽情地激发小小身体中的成长活力，或者能够坐在家里静静的阅读，享受文字和画面带给身心的愉悦感觉......这些是我心目中有意义的消遣行为，可是完全不入他的法眼。和他一起在家的时间里，我总是带着强烈的企图心想要把他带入我的游戏中来，结果却不欢而散。

再次捧起这本《孩子是如何学习的》时，序言里有句话深深触动了我：

“我在这本书中所说的全部内容可以概括为四个字——信任孩子。没什么比这更简单的了，也没什么比这更困难了。”

不论是学习语言，运动，数学，绘画或者是游戏，对孩子是如何掌握一项技能的研究，作者都想透过他的观察告诉我们：退后一些，让孩子自己来。他像一个优秀的翻译员，从孩子的行为中解读他们的意图，很小心的保护着孩子的自尊心和对这个世界的好奇。有时他也会参与其中，但都是基于观察，从孩子自己的行为开始，发展为一项可以互动很久的游戏，不论是哪种方式的陪伴，孩子都是游戏的主导者，尊重和信任是基石。

能够给予孩子多少信任和尊重，或许就是高质量陪伴的出发点。

作者对孩子的尊重不是故作姿态，而是从信念的级别相信孩子蓬勃的内在力量，相信这股力量是发展的，积极的，美好的。而我习惯性地用自己的视角去评判孩子的行为，是不是积极，是不是有益，潜藏在背后的声音是孩子必须被教育，目的只是用自己的价值观去绑架孩子。

“我们和孩子玩游戏，唯一的好理由是因为我们爱他们，很高兴和他们玩这些游戏，在玩得过程中分享他们的欢乐，而不是我们希望他们以后可以去上大学。”——是的，理应如此。

其实，我有重读这本书的热情，很大程度得归因于女儿的出生。此时抛开了追求育儿技法的功利心，重新面对这份看似琐碎的观察手记，却读得津津有味。忠实于观察者角色的记录让文字有了还原现场的力量。

你看呐，这不就是天天在家里与妈妈厮磨的小宝贝吗，你甚至可以帮作者一直观察下去呢：她坐在地上把玩手机的充电器，然后准备塞到嘴里尝尝味道，我“诶”了一下，她立刻试探地把充电器伸向我，这是她在察言观色；她用小手指去按电梯的楼层键，可是按不亮，于是她来捉我的手，让我帮她按，这是她在模仿……当我也开始有意识地解读女儿发出的各种信息，并且看到我对她的理解让她经常志得意满的样子时，那种感激和释然真是能让人浑身舒爽呢。

有两个孩子的妈妈一般都会有这种感觉，老二比老大似乎更好带，也更可爱。再一次看着一个美丽，柔软的小生命在你的呵护下一天一天地带给你惊喜，个中快乐似乎的确比老大时代来的更坦然，层次也更丰富。你得承认，这其中的差别在你，不在孩子。之所以敢把老二当猪养，是因为经历过一次，你知道，该来的始终会来。慢一点，放手一些，不正是源自你对成长的那份确信吗。

所以，如果你恰好也有个整日里咿咿呀呀的小宝贝，如果你也在伺候他屎尿屁的絮絮叨叨里感到那么一点像在唱独角戏一般的寂寞，不放读一读这本书，我想它一定能让你重新认识那个其实一直在跟你一起对唱的小演员，而且你会发现，他的演出真的很精彩呢。